心理学家卡伦·霍妮在《婚姻心理学》中说：“获得幸福婚姻的最有效方法就是两个人都提高自己、修炼自己、完善自己，只有这样相处起来才会轻松，也只有这样，婚姻才不会对双方构成束缚。”

这说明，婚姻是一场两个人的修行，而修行，就是成长。

其实，一个人在恋爱中，要完成3次成长，才能收获美好婚姻。

今天的文章，我们就来说说这3次成长。

01 第一次成长，要破除理想化

我们每个人的头脑里都有一整套关于爱情和伴侣“应该怎样”的假设，这也是恋爱时的择偶标准，其背后和我们自己的经验、需要、期待和欲望有关。

就像有些女生的择偶标准是和爸爸相似，因为她们在成长过程中，感受到了自己爸爸对自己的爱，于是长大后，会在头脑中想出好伴侣“应该”是爸爸那样的。

所以，心理咨询师陈海贤老师说：“很多时候，人们不是选择了眼前的伴侣，而是选择了心里那个理想化的情人。”

当我们带着理想化的标准去寻找伴侣时，很容易出现失望和焦虑，这也是很多伴侣产生矛盾的根源，因为我们在用自己头脑中想象出来的伴侣来要求对方。

而人是不完美的，理想化的伴侣是不存在的。

可见，恋爱中的第一次成长，就是要破除这种理想化，意识到自己头脑中的择偶标准和现实中是存在不符的。

这时我们要做的是，问问自己，自己最在乎的择偶标准是哪一条，这样“抓住主要矛盾”，就会在很大程度上接受现实中那个“真实”的、不完美的伴侣。

02 第二次成长，要学会分化和独立

当我们意识到理想化的情人只存在人们的幻想里时，便完成了第一次成长，但是，放弃这个理想情人是艰难的，所以，我们不仅要在意识层面有所改变，还要在行动上（现实层面）学会分化和独立。

因为每个人都是独立的个体，有自己的思想，有自己的经历，有自己的情感。

其实，学会分化和独立就是要我们在恋爱时，放下期待，接纳失望。

亲密关系专家克里斯多福·孟在《亲密关系》中说：“通往地狱之路，是用期望铺成的。”

意思是，期望会把接受和让人自由等充满爱意的感觉挡在门外。

也就是说，学会分化和独立，可以让我们从改造伴侣的期待中解放出来，把注意力放在自己身上，这样伴侣也会获得属于自己的自由和空间。

如果感情中出现问题，我们要做的是，先改变自己。

因为一段关系中，谁痛苦，谁先改变。当我们先改变之后，伴侣才有可能会改变。

当然，伴侣先改变更好，只是那需要ta自愿。

03 第三次成长，要懂得“亲密有间”

爱，是为了在一起。

但好的感情，需要“亲密有间”。

因为人与人之间是有边界的，包括身体上、经济上、心理上等等，所以我们在恋爱中，还要懂得距离和界限，这也是第三次成长。

边界，并不是不靠近，而是在尝试靠近的同时，尊重了别人说“不”的权利。

比如，我们对自己伴侣的前任特别感兴趣，想知道ta的情感史，如果对方说了“不”，我们就要尊重ta的边界，这并不是对方不信任自己，而是ta在为自己保留空间；如果我们不依不饶去询问，就会伤害彼此之间的感情。

其实，在关系里，诚实未必是最重要的，知道如何保护关系更可贵。

当然，这里还有一个问题，即学会拒绝，因为我们不仅要懂得尊重伴侣的边界，也要懂得保护自己的边界。

总之，在恋爱时，我们不能一味追求亲密无间，“亲密有间”才会更好地促进感情增进。

写在最后

没有什么“命中注定”的爱情，好的恋情是一个过程，需要两个人一起成长。

其实，每一次的成长都和“分离”有关：

第一次成长，破除幻想，就是离开我们的一部分幻想，走进恋情的真实；

第二次成长，学会分化和独立，就是离开我们的一部分自恋，深入到感情中；

第三次成长，懂得“亲密有间”，就是离开“我们”，重回到“我”，拓展亲密的空间。

爱情，是一种冒险，可能会让我们受伤，但那是值得的。

正如陈海贤老师说的：“所有的冒险故事里都有危险，但这些危险不是重点，主人公藉由这些危险获得的成长，才是重点。”

所有的冒险之旅，本质上都是成长之旅。